Fantasías cada vez más salvajes en las que mi esposa arde de deseo por mi apnea obstructiva del sueño

Me despierto y mi esposa se cierne sobre mí en la cama. Dice que le encanta ver a su príncipe dormido, especialmente cuando dejo de respirar y luego jadeo como un ganso herido. Ella ronronea que podría pasar toda la noche adorando mi boca chasqueando, la baba que se escapa de mi mandíbula floja y la forma en que mi cuello gira como si estuviera tratando de no ser salpicado por algo. Ella nunca había sonado tan cachonda.

Un gran golpe me saca del sueño cuando la puerta de mi habitación se abre de golpe. Mi esposa usa bragas sin entrepierna y dice que no pudo disfrutar de su vino abajo viendo The Crown porque los ronquidos de mi motosierra la atravesaron como el eje de Cupido.

Pasaré la noche en el laboratorio del sueño. Le envío a mi esposa una foto mía con una bata médica, una cánula nasal y electrodos conectados a mi cara y cabeza, con la leyenda "Me siento sexy, jaja".

Ella responde con un emoji de melocotón jugoso y fotos de labios, lengua y un mordisco completo de pato. "Muéstrame a qué estás realmente conectado".

Le respondo: "¿No están estudiando mi polla?"

Mi esposa atenúa las luces y pone nuestra lista de reproducción de música ambiental mientras se ducha. Después de Lionel Richie, agregó una grabación de sonido autoajustada de mis ronquidos a una pista de acompañamiento de R&B. Para volverme irresistible, rocio su colonia favorita sobre las sábanas y me quedo dormido con la boca abierta y la cabeza colgando hacia atrás de la cama. Ella me trepa como un caballito de madera y me dice que jadee como el pequeño ganso malo que soy.

Mi esposa me ruega que la acompañe a mi prueba de CPAP. Elegimos una mascarilla nasal que no me cubre la boca y el técnico nos explica cómo colocar un tubo de aire flexible y apretar una correa para la barbilla para cerrar la boca y que el aire a presión no pueda escapar. Mi esposa escucha con los ojos nublados como si John Keats le leyera un soneto. Ella toca mi mejilla, haciendo pequeños gemidos como si estuviera saboreando pastel de lava hasta que el aire presionando mi nariz me saca los dientes con un silbido.

Me meto en la cama con el CPAP funcionando. Mi esposa levanta mi tubo suavemente y toca la más tierna trompeta de elefante. Ella me besa y el aire que entra a borbotones por mis senos nasales llena su boca. “Sóplame el pelo hacia atrás, noble paquidermo”, suplica, girándose para exponer su cuello. Intento decir: "Con mucho gusto", pero tan pronto como mi boca se abre, la exploto como si fuera un comercial de Pantene de los noventa.

Mi esposa reemplazó nuestra foto de boda enmarcada con una versión retocada con Photoshop. Estamos uno frente al otro en el bosque, intercambiando votos. Atados a mi cara están la máscara y el tubo. En el otro extremo del tubo está la boca de mi esposa, con las mejillas infladas como un sexy pez globo.

Mi esposa ahora está muy involucrada en el fandom furry y dibuja elefantes musculosos con erecciones de tubos flexibles. Yo soy los elefantes.

Me cepillo los dientes por la mañana y luego noto que mi mascarilla nasal está cubierta de huellas de besos con lápiz labial. Lo de anoche me viene a la mente con emoción: mi esposa pensó que estaba dormido y silenciosamente se dio la vuelta hacia mí. La más mínima fuga de aire escapó de mi máscara, y ella se acercó y olfateó, susurrando: "Ahora te tengo, Bane".

Sorprendo a mi esposa presentándome en su oficina con una gabardina. Debajo estoy completamente desnudo excepto por la mascarilla CPAP a modo de bragueta, con el tubo colgando. Me lleva a un armario de suministros, donde hay un catre secreto, y me da la alucinante liberación de una larga siesta.

Esta noche dormiré en el sofá. Anteriormente, le mostré cómo usar el CPAP en ella misma y ahora mi función en el dormitorio es bastante redundante.

Planificando un regalo sorpresa de aniversario: una traqueotomía.